Отправлено: 28.09.03 20:39. Заголовок: анекдоты

Народ, кто какие анекдоты знает про преподов и вообще про учебу. Давайте шлите сюда....

Начну я:

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 Отправлено: 28.09.03 21:03. Заголовок:

Мой любимый прикол:
«Долбаная лекция, перерыв через целых 20 минут.. перерыв уже через 10 минут... всего пять осталось.. ура, через минуту перерыв... б**дь, перерыва не будет!!»

 Отправлено: 01.10.03 12:14. Заголовок:

Следственный изолятор:
Слышится тихий напев с ковказским акцентом:
Ты будешь вместо, вместо, вместо неё
Моя неваста чесно чесная Ё


Вот такая дурь иногда в голову приходит

 Отправлено: 03.10.03 20:14. Заголовок:

Если я пытаюсь мыслить умно, умные мысли куда-то разбегаются.

 Отправлено: 12.10.03 22:32. Заголовок:

Когда я учился на 3-м курсе славного Московского Горного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы танка . Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.

 Отправлено: 12.10.03 22:34. Заголовок:

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается
к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который,
потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е***т мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота
к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

 Отправлено: 12.10.03 22:44. Заголовок:

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: «Пачку сосисок, хлеб, LM, «Старый мельник».» («Старый мельник» это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: «А что было перед мельником?». И тут подсознание «замученного нарзаном» студента выдает единственный верный ответ: «Старый!». Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

 Отправлено: 12.10.03 22:45. Заголовок:

 Отправлено: 12.10.03 23:35. Заголовок:

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

У нового русского спрашивают:
- Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «волге» покупать можете?
- Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл.
Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть.
Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен».
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Встречаются два мужика.
- Ну как живешь, как жена?
- Живу классно, а жену убил нафиг.
- А что такое?
- Да задолбала она меня, я ее сковородкой по темечку треснул и у крыльца закопал, одна ж*па торчит.
- А ж*па-то зачем?
- Да удобно велосипед с разгону ставить.

Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю - жадина».

Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи».


Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал...

Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры.
Корреспондент ее спрашивает:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо 10 кг.
Спрашивает петуха:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Дать по морде страусу.

Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос:
- Почему Ш. Холмс до сих пор не женат?
Один говорит:
- Это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?

Мужчина решил сделать девушке предложение и говорит:
- Девушка, вы выйдете замуж за радикала?
- За ради кого?

 Отправлено: 12.10.03 23:45. Заголовок:

Бежит кабан по лесу всё сшибает на пути. Сова летит к пу @!#$ говорит:
- Винни Винни пятачок из армии вернулся!

Член делится своими впечатлениями о первой проведенной ночи:
- Спал-спал, вдруг ни с того-ничего разбудили, подняли, надели на голову какой-то мешок, засунули в какую-то пещеру, душили-душили, пока не проблевался...

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой)

Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым спрашивает у Шродера:
- Le beer?
- Ya, ya, -- отвечает тот.
- Le vodka? - спрашивает у Ельцина.
- Да, блин.
- Le cognac? - у Ширака.
- Oui.
- Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона.
Клинтон в ярости вскакивает с места:
- Не напоминай мне эту с%ку!!!

Встречаються два клитора... Один другому говорит:
- Слышь, а почему нас солёными называют?..
Другой отвечает:
- Не верь грязным языкам!!!

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
«Вот с%ка»,- подумал Адам. И стало слово делом...

Встречаются два сельчанина, один говорит:
- Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный.
Tот ему отвечает:
- Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???
- А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези.
На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене:
- Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?
Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик:
- Ну???
- Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

 Отправлено: 15.10.03 01:30. Заголовок: Re: Егор

Егор, а ты действительно все эти анекдоты помнишь?!

 Отправлено: 16.10.03 23:35. Заголовок: Re: Евгений С

Вопрос риторический конечно....

 Отправлено: 16.10.03 23:36. Заголовок:

Без слов....:-)

 Отправлено: 17.10.03 00:30. Заголовок:

Я тоже так когда-то в детстве магнитафон на велик прикручивал

 Отправлено: 17.10.03 17:18. Заголовок:

For Егор. 10 балов регся делай аватар и будешь ветераном нашой психиатрической клиники

 Отправлено: 17.10.03 17:20. Заголовок:

 Отправлено: 17.10.03 17:27. Заголовок:

 Отправлено: 17.10.03 23:25. Заголовок: Re: амартгор

Я «чайник»...не знаю что такое аватар . Надеюсь это не разврат какой нить??

 Отправлено: 18.10.03 00:05. Заголовок: Re: амартгор

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать
то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!






Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только еще начал...

Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику:
- Как самолёт?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

Реклама:
Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют тройной
эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!

«Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй»
«Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у
меня страшно
болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том».

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого
места нет - одни
глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и
подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

 Отправлено: 04.11.03 00:37. Заголовок:

Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё…»
«Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?»
«В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать.

Приходит мужик к психотерапевту:
-Доктор, у меня маения величия.
Доктор:
-Ничего страшного, я Вас вылечу.
Мужик:
-Кто вылечит, ты, занюханный районный докторишка?

Тяжелейшая авария.К разбитой машине подходит мент.
Внутри сидит перепуганый водитель.
Мент:
-Вот-молодец, пристегнулись, а ваша подруга во-о-он
где с х@ём ворту валяется!..


Дед с бабкой решили молодость вспомнить, сексом заняться. Разделись, улеглись, но дед на бабке ерзал. ерзал, но ничего не полеучается - старый уже, 90 лет все-таки. Слез он с бабки, расстроился, сидит вздыхает.
А она его нежно так гладит по лысине и говорит:
Не переживай, старый, ведь все-таки ОНИ встретились!


Стоят два психолога на остановке в ожидании автобуса долгое время. Один говорит: Давно автобуса не было. На что другой отвечает: Ты хочешь об этом поговорить.

Сидят три друга и хвастаются.
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...


- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!


«Ну и странное же существо потоптало курочку», - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.


Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...


- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 Отправлено: 01.12.03 02:34. Заголовок:

Приезжает как-то турист на Гаваи.Хочестя ему,значит,опробовать местных женщин,он подходит к партье отеля,просит,чтоб тот всё устроил и уходит в номер.Через час к нему приходит местная девица,говорит,что будет всё делать согласно местным обычаям и начинает стриптиз.Сняв с себя половину одетого она подходит к иностранцу и громко пукает.Тот обомлел сразу же.«Это гавайский гром,»-сказала она и продолжила танец.После того,как на неё не осталось одежды она подошла снова и ОБПИСАЛА иностранца с ног до головы(или наоборот)..«Это гавайский дождь,»-сказала она.Иностранец медленно поднялся,взял девку за руку и со словами «Извини,милая,но я не могу иметь тебя в такую погоду» вышвырнул её из номера...